«Скажите, как мне пережить наш развод? Мы уже 3 месяца, как расстались с мужем, понимаю, что мне нужно отпустить эти отношения, но я не могу, у меня никак не получается. Я просто зациклена на своем бывшем, не могу ни есть, ни спать, ни работать. Я хочу ему позвонить, но знаю, что не должна этого делать. Как мне отпустить его и двигаться дальше? Пожалуйста, помогите!».
Я постоянно получаю такие вопросы и просьбу о помощи. Люди в муках горя, чувствуют себя очень плохо и отчаянно хотят, чтобы эта боль наконец прекратилась.
Проблема этих людей состоит в том, что они не могут просто «отпустить». Они не могут просто «идти дальше». Когда человек ощущает себя с горящей дырой в сердце и головой, полной навязчивых мыслей о своем бывшем супруге, нельзя просто «выключить» чувства, даже несмотря на то, что отношения завершились. Головой он понимает, что нужно двигаться дальше, но даже если разум говорит, что все закончилось, то сердце остается все еще привязано.
Почему так случается?
Большинство людей воображают, что их брак будет длиться вечно и редко предвидят насколько сложными и мучительными могут быть расставание и развод. В конце концов, вполне вероятно, что супруги вложили в свой союз значительное количество времени, усилий, доверия, приверженности и любви в надежде, что он будет процветать. Когда брак действительно заканчивается, большинство людей испытывает бурю эмоций из-за того, что потеряли заветные отношения.
Я стала психологом по супружеским отношениям, потому что хотела помочь людям их отношения в браке сделать более здоровыми и счастливыми, и у меня много раз это действительно получалось. Однако есть отношения, которые невозможно спасти.
За годы работы психологом по супружеским отношениям я многое узнала о природе любви и её утраты, а также о конкретных способах, которые помогают людям отпустить ситуацию, двигаться дальше и строить свою жизнь заново. Я прошла с бесчисленным количеством клиентов через процесс их выздоровления и имела честь и привилегию быть свидетелем их исцеления.
В «лаборатории» моей частной практики я развила понимание того, что удерживает людей в тупике… и что освобождает их от этого.
Сложности переживания супругами развода, я часто сравниваю с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. В этой метафоре соединяются шесть стадий развода с образцом мыслей о том, что могут чувствовать клиенты:
1. Отрицание: «Мы не можем так просто взять и развестись!».
2. Гнев: «Почему это происходит именно со мной? Я не планировал этого!».
3. Торг: «Я сделаю все, чтобы повернуть назад и исправить отношения с супругом. А что, если я не смогу? Что будет с нашими детьми?».
4. Депрессия: «Я не знаю, как теперь мне жить… Я потеряла супруга и общих друзей. Я ничего не хочу. Мне очень плохо и одиноко».
5. Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс показал мне, насколько на самом деле я сильна».
6. Восстановление: «Я закрываю эту главу и прямо сейчас начинаю создавать свое счастливое будущее».
Между этими этапами клиенты растут и учатся, приобретают новые навыки. Они начинают многое узнавать о себе, о своих границах, своих потребностях и своих ожиданиях, о том, какого партнера они хотят видеть с собой рядом.
Хочу поделиться с вами некоторыми своими практическими наработками, которые я использую в работе с клиентами, обратившимся ко мне за исцелением после развода.
Обработка негативных эмоций после расставания
В работе с клиентами, кто хочет освободиться от негативных эмоций после расставания, я часто использую эмоционально сфокусированную терапию. Этот подход помогает людям обратиться внутрь себя и разобраться в своих чувствах по поводу расставания. Например, одна из моих недавних клиенток жаловалась на то, что ее бывший супруг был эмоционально холоден, с ним никогда невозможно было поговорить по душам. Я попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем спросила: «Что бы вы сказали своему бывшему супругу, когда вы были расстроены и ожидали от него поддержки? Что бы вы сказали своему бывшему, когда вы были обижены на него? Как вы думаете, что ваш бывший сказал бы вам в ответ?».
Это ролевое упражнение помогает клиентам не только разобраться в своих чувствах и найти способ избавиться от обиды и гнева, но и осознать свою роль в супружеских проблемах.
Хочу также заметить, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому психологу важно помочь им понять, что оба партнера сыграли в этом свою роль. Для этого можно клиенту задать такой вопрос: «Вина разрыва составляет 100 процентов. На какой процент от этого вы бы претендовали и какой процент принадлежит вашему бывшему супругу?».
Осознание той роли, которую они сыграли в своем браке и того, как они будут вести себя в будущем, помогает им двигаться вперед.
Иногда я предлагаю клиентам написать прощальные письма своим бывшим, их родственникам или друзьям, которых они потеряли при разводе. В письмах они указывают все то, чего им будет не хватать в их теперешней жизни.
Например:
-
«Я буду скучать по твоим объятиям и улыбке»;
-
«Я буду очень скучать по нашим совместным ужинам»;
-
«Я буду скучать по твоим сексуальным взглядам на меня»;
-
«Я буду скучать по тем праздникам, на которые мы собирались всегда большой компанией».
Второе письмо предлагается написать о том, с чем они с радостью прощаются после развода.
Например:
-
«Прощай твои вонючие носки на полу все время!»;
-
«Прощай то, что ты никогда не ставил меня на первое место»;
-
«Прощайте наши ссоры и мои слезы о тебе»;
-
«Прощайте мои постоянные ожидания твоего звонка с сообщением, что ты опять не придешь ночевать сегодня домой;
-
«Прощай мой гнев по поводу разбросанных вещей по всему дому».
Это упражнение позволяет клиентам выразить свою боль, гнев и печаль и помогает им отпустить их прошлые отношения.
Развитие здорового общения и формирование границ
Некоторым клиентам трудно бывает понять, как вести себя с бывшим супругом после решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за то, что установили жесткие границы с тем, кто раньше был их самым близким человеком. Но психологу необходимо им напомнить, что ситуация изменилась. Что общение, которое было ранее, пока они были в браке, очень отличается от того, что должно быть сейчас.
Необходимо также помочь клиентам выяснить источник их дистресса с бывшим партнером и направить их внимание на установление более здоровых границ. Например, если клиентка жалуется на то, что бывший супруг преследует её по поводу пересмотра опеки над ребенком и они из-за этого постоянно ругаются, то семейному психологу необходимо обсудить с клиенткой различные способы более продуктивного общения с бывшим мужем по поводу совместного воспитания и, чтобы эти встречи не казались ей страшными и опасными.
В случае, если пара после развода решила пройти совместную терапию для того, чтобы научиться общаться друг с другом в новой реальности, то предложите им разыгрывать различные актуальные ситуации. В этом случае выяснение того, что произошло, не является целью, вместо этого необходимо обнаружить моменты, которые здесь и сейчас вызывают у кого-то из них страдание, нужно помочь им разобраться в этом, самим увидеть ошибки, которые они допускают при взаимодействии друг с другом.
Обсудив каждую ошибку, предложите клиентам воспроизвести этот сценарий по-новому. На этот раз они должны придумать другие варианты своего поведения по отношению к бывшему супругу, которые не будут их эмоционально травмировать, а будут справедливы и деликатны.
Отыгрывание сценария в том эмоциональном состоянии, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией помогает клиентам по-другому реагировать в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями.
Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами, будут намного более мощными, творческими и эффективными, чем все то, что мы могли бы им предложить. Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и уверенности в том, что они действительно могут сделать это самостоятельно. В конечном счете, это ведь и есть цель консультирования.
Начать жизнь сначала
После того, как клиенты прошли через эмоциональное путешествие развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее. Чтобы помочь клиентам начать этот процесс можно снова возвратиться к упражнению по написанию писем, но на этот раз предложить им написать приветственное письмо себе.
Например, клиенты могут написать следующее:
-
«Я приветствую себя в путешествии без того, кто постоянно всем недоволен»;
-
«Я приветствую себя в новой реальности - я могу украсить свою спальню так, как мне хочется»;
-
«Здравствуй, новая Я! Сильная и уверенная. Красивая и нежная».
Одна из моих клиенток однажды принесла на консультацию предметы, свидетельствующие о ее разводе, в том числе прощальное письмо бывшему супругу, которое она написала на предыдущем сеансе. Затем вышла на улицу и все сожгла в урне. Этот её поступок символизировал полный отказ от прошлых отношений и шаг вперед в свое новое будущее.
Однажды я наблюдала, как клиентка, которая развелась с супругом после 30-ти с лишним лет брака, претерпела невероятную трансформацию во время сеанса. Клиентка вдруг осознала, как часто она делала то, о чем ее просили - бывший супруг, дети, родственники и работодатели, никогда не считаясь с собственными потребностями. Она начала пробовать устанавливать границы в отношениях и говорить «нет». Поняла, чего заслуживает и разобралась в том, как построить лучшие партнерские отношения в будущем.
Проработав свои эмоции по поводу развода и предательства и отпустив чувство вины, стыда и гнева, которые стали для нее тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе и энергичнее, поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.
Развод — это разрушительное событие, которое людям бывает очень тяжело пережить. Развод является вторым наиболее стрессовым жизненным событием после смерти супруга. Но клиенты с помощью семейного психолога всегда смогут исцелиться от расставания и обрести надежду на счастливое будущее.
КАК ПОМОЧЬ КЛИЕНТАМ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД
Автор:
Надежда Осипова - наставник психологов/коучей, кандидат психологических наук.
-
опыт преподавания психологии и обучения психологов с 2002 г;
-
опыт работы практикующим психологом в области супружеских отношений с 1998 г;
-
автор и руководитель обучающих программ по психологическому консультированию, семейной и позитивной психологии.
Обучаю экспертов-психологов кратно увеличивать свой доход за счет правильной методологии и смысловой упаковки частной практики.