Мне потребовалось время и много часов консультаций, чтобы понять, что парная терапия — это не индивидуальное консультирование с двумя людьми и не уменьшенная версия групповой терапии, а нечто совсем другое. Хотя около 80% проблем, с которыми обращаются клиенты – это проблемы партнерских отношений, очень немногие образовательные программы имеют хотя бы одно занятие по терапии супружеских пар. Поэтому, как правило, выпускникам-психологам приходится учиться этому уже после начала практики.
Супруги обычно обращаются за профессиональной помощью только тогда, когда похолодание в их отношениях достигло уже вселенских масштабов. То, что когда-то было любовными отношениями, теперь можно охарактеризовать как непримиримые различия в их представлениях о финансовых решениях, физической близости, контактах с родственниками и даже о том, как загружать посудомоечную машину. Поскольку каждый из них так долго отрабатывал свою сторону аргументов и так хорошо знает, как атаковать слабости друг друга, у них развились устойчивые модели поведения. Поэтому на первой встрече с клиентами психологу необходимо сразу же донести информацию о том, что изменения в их отношениях потребуют значительного времени, чтобы у супругов не возникало ненужных фантазий по этому поводу.
Итак, давайте обсудим с вами алгоритм работы психолога, работающего с супружескими парами.
Знакомство
Прежде чем договариваться о первой сессии, я обычно всегда предлагаю созвониться не более чем 10-15 минут по WhatsApp, Telegram, Skype или какой-то другой программе, но обязательно с обоими супругами, а не только с тем, кто инициирует обращение к специалисту.
Такое предварительное общение по видео будет полезно как для клиентов, так и для терапевта, чтобы убедиться, что мы подходим друг другу. «Прощупывание» клиентов до того, как они придут к вам на сеанс, может сэкономить в последствии кучу времени, энергии и нервов.
Что собой может представлять мини-встреча с клиентами?
Безусловно, каждая из них будет немного отличаться, но вот некоторые темы, которые вы можете затронуть.
Знакомство
В начале я обычно представляюсь, как меня зовут и спрашиваю, как можно обращаться к клиентам. Коротко рассказываю о своем практическом опыте, стиле работы, какой подход использую и как проходит непосредственно сам терапевтический процесс.
Выяснение проблемы
Далее я прошу клиентов дать краткое объяснение проблемы, с которой они столкнулись и того, что они хотят изменить в своем браке. Не нужно углубляться в проблему, пока не решите для себя, возьмете ли эту пару в работу.
Вы также можете спросить, были ли ранее обращения к специалистам? Что супруги уже пытались сделать самостоятельно, чтобы разрешить ситуацию? Какова цель их обращения ко мне и чего они ожидают от терапии?
Финансовый вопрос
Обязательно на предварительной встрече обсуждаю финансовый вопрос – обозначаю стоимость программы и цену отдельной консультации в случае, если клиенты заявляют о желании провести только 1-2 встречи. Рассказываю о способах оплаты.
Планирование сеансов консультирования
Если пока все идет хорошо, ура! На данном этапе вы уже поняли, что клиенты вам подходят, вам будет с ними комфортно работать и, самое главное - вы сможете помочь им эффективно разрешить их проблемы. Клиенты, в свою очередь, также выразили готовность начать с вами терапию.
Теперь можно переходить к планированию первого сеанса.
На этом шаге вы можете спросить клиентов, будет ли удобно для них назначить один и тот же временной интервал каждую неделю (что может сделать расписание более предсказуемым для вас) или для них будет удобнее на каждом сеансе планировать каждую последующую встречу?
Первая сессия
Шаг первый: соберите нужную информацию и выясните цели
В начале первого сеанса полезно собрать базовую информацию, такую как:
-
количество лет совместной жизни;
-
текущая жизненная ситуация;
-
особые проблемы со здоровьем;
-
предыдущий опыт консультирования, если он был ранее;
-
занятость и особые интересы.
Выясняем, какую цель супруги поставили перед собой? Как они поймут, что изменения в браке начали происходить? Чего они хотят достичь в процессе работы с психологом, какой конкретный идеальный конечный результат они ожидают?
Шаг второй: поясните почему терапевты не являются судьями
Пары часто приходят на терапию, полагая, что каждый из партнеров будет излагать свою «позицию», а консультант будет действовать как судья, чтобы решить, кто из них прав. Необходимо сообщить им, что дело не в том, прав или не прав один человек, поскольку у каждого из них своя правда с их точки зрения.
Разъясните им, что в процессе терапии они будут изучать новые методы общения, чтобы лучше понимать друг друга. Скажите о том, что процесс обязательно сработает, если они «захотят опробовать некоторые новые идеи». Укажите на важность «мы», а не «я» в их отношениях, чтобы пара начала понимать, что им ожидать в дальнейшем, если оба будут активно участвовать в процессе, внося изменения в их брак.
Шаг третий: расскажите о влиянии мозга на отношения
Разговор с клиентами об основных функциях мозга и о том, как 100 миллиардов нейронов в их мозгу принимают решения, помогает им думать о терапии как о сознательном действии.
Мы говорим с парой о нейронах, расположенных в аналитической области их мозга, неокортексе, который помог им найти дорогу к психологу и о нейронах их эмоционального мозга, лимбической системы, которые они используют, чтобы испытывать радость, любовь и экстаз, а также гнев, печаль, одиночество и страх.
Мы сообщаем им, что, например, когда жена говорит мужу: «Ты неправильно загружаешь посудомоечную машину!», она может думать, что говорит ему из своего аналитического мозга, но на самом деле активирует свою лимбическую систему. Жена реагирует эмоционально и, в свою очередь, пробуждает его эмоции. Этот небольшой инцидент может перерасти в эмоциональный конфликт.
Шаг четвёртый: поясните какое значение имеет благодарность в браке
Большинство пар, которые приходят на терапию, месяцами или годами не слышали благодарности от своего партнера, поэтому небольшое упражнение в конце сессии может задать тон для восстановления теплых чувств и доверия.
Это простое упражнение активирует нейроны счастья в лимбической системе, способствует положительным изменениям и сближает супругов.
-
Попросите пару встать лицом друг к другу (Путь к сердцу лежит через глаза).
-
Первого супруга (отправителя) попросите назвать одну вещь, которая ему или ей нравится в партнере. Например: «Мне очень нравится твое чувство юмора и то, как ты оживляешь вечеринки своими шутками».
-
Второй партнер (получатель) отзеркаливает эту оценку. «Значит, ты действительно ценишь то, что я обладаю чувством юмора и развлекаю друзей на вечеринке?».
-
Затем попросите отправителя углубить оценку, используя основу предложения: «Да, это важно для меня, потому что в этот момент мне становится тепло и уютно, и я горжусь тем, что ты мой муж». Получатель снова отражает комментарий.
-
Процесс повторяется со вторым партнером, выражающим признательность.
Предложите паре давать по крайней мере одну оценку каждый день дома и готовить одну для каждого сеанса терапии. Обязательно уточните, что признательность к супругу не должна сопровождаться сарказмом, например так: «Я очень ценю, что ты наконец-то соизволил вынесли мусор, а то уж думала мы задохнемся от вони!».
Упражнение на осознавание чувств партнера
Сознательные отношения требуют, чтобы каждый человек осознавал свою собственную роль в браке и уровни реактивности при возникновении конфликтов, а также понимал мысли и чувства своего партнера. После столь долгой жизни в конфликтах и необходимости защищать свое эго от нападок семейный психолог должен помочь им научиться по-настоящему слушать, слышать и понимать друг друга.
Используйте это упражнение в работе, когда хотите помочь одному супругу проникнуть в мысли другого и осознать его чувства.
-
Пара стоит лицом друг к другу. Отправителя попросите в одном предложении «догадаться», почему, по его мнению, партнер решил прийти на эту встречу с психологом. Например: «Я думаю, ты пришла на этот сеанс, чтобы специалист научил меня быть с тобой вежливым».
-
Независимо от того, правда ли это, получатель отражает это мнение: «Значит, ты думаешь, что я пришла на терапию, чтобы ты научился быть со мной вежливым и спокойным».
-
Далее отправитель добавляет причины, например: «Я думаю, что ты здесь еще и потому, что любишь меня и хочешь, чтобы наш брак сохранился».
-
Это высказывание получатель также отражает.
-
После того, как отправитель завершит все свои предположения и каждое из них будет отражено, получателя просят добавить или исправить предположения отправителя. Супруг может сказать: «Это правда, что я здесь, чтобы спасти наш брак, но дело не в том, чтобы быть милым со мной. Это скорее вопрос того, как научиться уважительно разговаривать друг с другом».
Эта игра в догадки для обоих партнеров становится средством, как можно безопасно заглянуть в мысли друг друга и понять, что на самом деле имеет в виду партнер.
Данный процесс помогает парам понять, как их собственное поведение положительно или отрицательно влияет на супружеские отношения.
Шаг пятый: подведение итогов сеанса и подготовка к будущему
В конце сеанса каждого партнера обязательно спросите, что он думает о сеансе и что он лично готов сделать до следующей встречи для улучшения отношений в браке. Эта информация поможет вам планировать терапевтический процесс.
Домашнее задание для супругов:
-
Ежедневно хотя бы 1 раз искренне благодарите друг друга.
-
Избегайте дома вопросов, которые аналогичны «атомной бомбе», приберегите их для обсуждения на совместных сессиях.
-
Избегайте разговоров с друзьями или членами семьи о супружеских конфликтах, так как они, скорее всего, поддержат только вашу точку зрения и это еще больше усилит эмоциональную дистанцию между вами.
Дальнейшие терапевтические сеансы
На будущих сеансах паре необходимо продолжать учиться понимать желания, чувства и мысли друг друга. Метод терапии Imago Relationship, разработанный Харвиллом Хендриксом, хорошо подойдет для этой цели.
Наряду с непрерывным диалогом и отзеркаливанием существует множество других средств коммуникации, которые можно использовать во время сеансов. Один из них — построение генограмм. Генограмма, отображающая на бумаге генеалогическое древо, восходящее к бабушкам и дедушкам, наглядно показывает, как формировался поведенческий паттерн супруга, в чем состояли жизненные ценности всех родственников на протяжении нескольких лет жизни.
Еще одним полезным инструментом общения является индикатор типа Майерс-Бриггс, который помогает супругам понять, как различия в характерах могут вызывать конфликты, но при этом служить еще для оживления отношения. Клиенты начинают осознавать и принимать то, что наличие разных черт характера добавляет пикантности отношениям, которые в противном случае могли бы быть пресными.
По мере того, как пары начинают выражать больше позитивных чувств друг к другу, растет доверие и появляется чувство близости. Ученые-неврологи обнаружили, что вследствие этого у людей физически изменяются нейроны головного мозга: создается больше клеток любви и меньше клеток, содержащих гнев. Ученые формулируют это следующим образом: «Благодаря ежедневному повторению позитивного поведения наш старый мозг [лимбическая система] перестраивает образ наших партнеров, и мы снова становимся источником удовольствия друг для друга».
Я предлагаю парам новое правило, которое заменяет «Золотое правило»: «Поступай с другими людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой». На мой взгляд, это не очень хорошо работает.
Вместо этого я прошу пары принять на вооружение «Платиновое правило»: «Поступай с другими людьми так, как они хотели бы, чтобы ты поступал с ними».
Удивительно, как одно это правило может привнести счастье и гармонию в отношения на многие-многие годы.
В заключении хочу добавить следующее:
Что должен сделать семейный психолог в процессе терапии супругов:
-
предоставить паре понимание целей терапии;
-
развивать доверительные отношения с каждым, не отталкивая при этом другого;
-
установить терапевтические границы таким образом, чтобы каждый чувствовал себя в безопасности, выражая свою точку зрения так, чтобы другой мог ее услышать и понять, даже если он или она могут с этим не согласиться;
а также:
-
подготовить почву для того, чтобы у пары были сознательные отношения, то есть отношения, в которых каждый партнер понимает, какой вклад он или она вносит в конфликты и как использование другого стиля общения может привести к радостным и гармоничным отношениям, которых они оба заслуживают.
Советую встретиться первоначально с каждым из партнеров наедине, чтобы узнать о любых деликатных вопросах.
Из собственного опыта убедилась в том, что 90-минутные сеансы работают гораздо эффективнее при работе с супружеской парой, чем 50-минутные, которые обычно используются для индивидуальной терапии.
ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ИЛИ ПАРНАЯ ТЕРАПИЯ: КАКОЙ ФОРМАТ ЛУЧШЕ ВСЕГО ПОДХОДИТ ДЛЯ РЕШЕНИЯ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ?
Автор:
Надежда Осипова - наставник психологов/коучей, кандидат психологических наук.
-
опыт преподавания психологии и обучения психологов с 2002 г;
-
опыт работы практикующим психологом в области супружеских отношений с 1998 г;
-
автор и руководитель обучающих программ по психологическому консультированию, семейной и позитивной психологии.
Обучаю экспертов-психологов кратно увеличивать свой доход за счет правильной методологии и смысловой упаковки частной практики.